Почему мой ребенок такой непослушный и что мне с этим делать?

  • Что является наиболее типичными причинами детских капризов?
  • Являются ли капризы отклонением в развитии?
  • Как родителям научиться понимать своего ребенка?
  • Какие основные правила поведения родителей, когда на ребенка "напали капризы"?

В большинстве случаев поведение, которое мы считаем «непослушанием», является обычным поведением для детей в возрасте 2-3 лет плюс-минус несколько месяцев.

Все дети этого возраста пытаются проверить, что им разрешено делать, а что нет, то есть устанавливают собственные пределы, начинают разграничивать, где есть я, а где уже не я. Дети пытаются подчеркнуть свою независимость, легко раздражаются, устраивают истерики и плачут, отказываются от еды, не хотят подчиняться требованиям и указаниям родителей. Иногда их поведение очень трудно понять, поэтому она может неверно толковаться родителями как непослушание или еще хуже - как действия, ребенок совершает «назло». Итак, для того, чтобы лучше понять своего ребенка и самому не сойти с ума от детских капризов:

1. Попробуйте понять, почему ваш малыш ведет себя таким образом, попробуйте как можно точнее прочитать и проанализировать послание ребенка, которое заложено во временном капризе или в длительных капризах. Постарайтесь не относиться к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что-то до вашего сознания. Помните, что состояние ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет «родного языка», каким бы он мог обладать совершенно свободно.

Дети открывают для себя мир, который постоянно расширяется, учатся быть независимыми, проверяют свои и ваши ограничения и не в полной мере понимают потребности других.

Иногда ребенок чувствует, что неприемлемое поведение - это единственный способ привлечь ваше внимание. Следует также помнить, что дети имеют свои особенности и разные потребности, например, не все дети нуждаются в одинаковом количестве пищи или времени для сна, некоторые из них являются более общительными, чем другие.

Дети в возрасте 2-3 лет меняют свое поведение, иногда они могут вести себя непредсказуемо, они делают вещи, которые родителям трудно понять и принять.

Малышам до 18 месяцев не свойственно быть сознательно непослушными и озорными, они не хотят делать ничего плохого ... Если ребенок открывает для себя захватывающие звуки плюскання воды и закономерность падения еды на пол, то вероятно, что он будет повторять это снова и снова. Если вы будете на это сердиться, ребенок будет удивлен, потому что он не может связать ваш гнев со своим поведением.

2. Прочитав послание, выразительно сообщите ребенку, как вы его поняли и что собираетесь сделать по этому поводу. (Если ничего не собираетесь делать, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину. Например: «Я прекрасно понимаю, что ты устал и очень сочувствую тебе. Но к остановке идти еще два квартала, а коляски у нас нет, так что придется идти, как шли. Я абсолютно уверена в том, что ты сможешь это сделать»).

Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм. Например: «Молодчинка, что объяснил. Сейчас я гораздо лучше понимаю, что именно тебя беспокоит. Теперь нам будет легче справиться с этим». Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно чувствует. Не подменяйте его собственные ощущения своими. В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже взрослый ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос «что я сейчас чувствую?». Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к настоящим чувствам ребенка.

Распространенной ошибкой родителей является и подбор вариантов для ребенка, капризничает, когда ему остается только в буквальном смысле ткнуть пальцем в понравившийся пункт списка: «Олесь, ты что, устала? Может, у тебя голова болит? А может, животик? А может, тебя бабушка обидела? Обидела тебя бабушка, да? Или ты перекусить хочешь?»

Понятно, что и в этом случае речь будет идти не о настоящем послании ребенка, а о наиболее выгодных для родителей толкованиях.

Итак, проанализировав ситуацию, утвердительным тоном сообщите ребенку о результате ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить вам.

3. Учите ребенка выражать свои чувства словами, а не капризами.

Для этого есть один-единственный способ - родители сами должны говорить о своих чувствах в присутствии ребенка. Уже трехлетний ребенок, приученный прислушиваться к себе и, не встречает возражений относительно описания собственных чувств, вполне может сказать: «Я сейчас злюсь! Я сейчас ужасно злюсь! Меня кошка разозлила, потому что я хотел поиграть с ней, а она царапается. Вы от меня сейчас все отойдите, я буду на кухне злиться. А потом приду, и вы меня пожалеете».

4. Для профилактики детских капризов и как следствие эмоциональной нестабильности большое значение имеет единственная воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребенком.

И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять ложку, пока не даст разрешения дедушка, и там, где все в любое время едят руками с большой кастрюли, которая всегда стоит на плите, вполне может вырасти спокойный, эмоционально устойчивый ребенок.

Но вот если мама что-то позволяет, а папа это же запрещает категорически, а у бабушки все зависит от настроения, а у дедушки - от состояния здоровья, а у дяди от оценок, которые ребенок получил в школе ... И все это касается одного и того же, например, можно прыгать на диване. Именно против такого «плюрализма» часто, капризничая, протестуют дети. В семье, где много людей и несколько воспитательных позиций, имеет смысл устроить своеобразный «круглый стол», на котором путем компромиссов производится единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно прыгать на диване, есть сосиски руками и толкать кошку. Иногда, чтобы избежать дальнейших противоречий, имеет смысл даже составить на основе достигнутых соглашений.

Is this article useful?