Нужен ли тайм-аут в воспитании детей? Польза и вред от использования тайм-аута.

Что вы делаете, когда ваш ребенок ведет себя препаршиво - капризничает, агресивничает, истерит и этим всем просто доводит вас до бешенства? Возможно, вы срываетесь на нем сами, например, криком, стыдя за неподобающее поведение? Мужественно терпите, пытаясь игнорировать взрыв детских эмоций или отправляете в угол или другую комнату, чтобы он подумал о своих ужасных действиях?

Часто мы слышим: "Если у ребенка истерика, взрыв эмоций, просто игнорируйте это его состояние или отправьте в другую комнату на "тайм-аут". Считается, что такой подход лучший способ справиться с проявлениями бурных детских эмоций. Так ли это? И кому в такой ситуации больше нужен тайм-аут - детям или родителям?

За последнее время термин "тайм-аут" стал чрезвычайно популярным как среди родителей и дошкольников, так и среди более взрослых детей. На самом деле это выражение было заимствовано из спорта, где он означал краткосрочный перерыв в спортивном соревновании с целью восстановления сил, обсуждения дальнейшей стратегии игры и подъема командного духа. В воспитательном же процессе "тайм-аут" потерял свое первостепенное значение и скорее означает изоляцию ребенка на время, которая, по мнению взрослых, плохо себя ведет. То есть, это некий способ успокоить ребенка, привести его в чувство. В тайм-ауте имеется в виду, что ребенок должен самостоятельно подумать над своим поведением, прийти к выводу, что он сделал не так, и затем первым пойти мириться к отцу или матери.

Но, у некоторых детей, если их поставить  в угол, или отправить в другую комнату, фрустрация только усилится! Некоторые дети действительно очень быстро меняют свое поведение и со словами: "Ой, мамочка, прости меня, я так больше не буду, я тебя люблю, только не сердись на меня!" - бегут к маме.
Если ребенок осознает свои эмоции и переживания, что бывает достаточно редко особенно среди дошкольников, он действительно может самостоятельно справиться со взрывом своих чувств и пройти полный цикл от гнева до слез и выйти из своей комнаты спокойным. В этом случае действительно тайм-аут имеет смысл. Однако, значительно чаще происходит так, что ребенок "успокаивается" и меняет свое поведение не потому, что он его переосмыслил, понял в чем его действия были неэффективными и неуместным, а через СТРАХ НЕПРИНЯТИЯ и НАКАЗАНИЯ со стороны взрослых, а также из-за СИЛЬНОЙ ТРЕВОГИ БЫТЬ ПОКИНУТЫМ.

Если вы часто отправляете детей на тайм-аут, обязательно учитывайте тот факт, что оставшись наедине в своей комнате, ваши дети не столько будут думать о своем поведении и как правильно его можно было бы исправить, сколько молча и незаметно для себя и для вас начнут озлобляться, параллельно страдая от чувства вины. Выйдя из тайм-аута, они даже могут с уверенностью заверить вас: "Мама, я так больше не буду", а на следующий день сделать то же самое. Не потому что они поставили себе целью навредить вам или отомстить, а потому, что непроговоренные, непережитые эмоции ищут своего выхода.

Тайм-ауты могут помочь в краткосрочной перспективе с обязательным проговариванием того, что произошло, в дальнейшем, когда ребенок успокоится. Однако, в долгосрочной перспективе они могут только навредить.

Что целесообразно сделать ВМЕСТО тайм-аута:

1. Если чувствуете, что вот-вот «сорветесь с катушек», возьмите тайм-аут для себя, но обязательно уверьте ребенка, что вы скоро вернетесь, что вам необходимо успокоиться. Очень часто, когда ребенок кричит, мы начинаем кричать в ответ. Дело в том, что дети нажимают на болевые места внутри у нас, ведь все мы живые люди! Сделайте шаг назад, придите в себя, это необходимо, чтобы вернуть себе способность позаботиться о ребенке, не навредив ему.
2. Всегда ПЕРВЫМИ возвращайтесь к ребенку, не осуждая и не критикуя, дайте ему понять, что с вашими отношениями все в порядке: чтобы не происходило, как бы вы не сердились, каким бы плохим ни было его поведение, вы его любите и остаетесь его мамой или папой. ЭТО ВСЕГДА ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ВЗРОСЛЫХ - восстанавливать и поддерживать отношения с ребенком, потому что ведущий в отношениях - ВЗРОСЛЫЙ. Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка!
3. Помогайте ребенку выплакать слезы грусти и разочарования. Оставить его одного в комнате - значит оставить его один на один со своими эмоциями, переживаниями, с которыми она и так не знает, что делать.

"Справляйся с этим всем сама, ты мне такая не нужна" - примерно так это воспринимает ребенок. На самом деле родители должны помогать ребенку справляться со своими эмоциями и правильно выражать их, называть своими именами, уравновешивать, закладывая таким образом базу эмоционального интеллекта.

Что же делать в момент детской истерики?
В случае, если имеет место насилие в отношении вашего ребенка, или наоборот ваш ребенок проявляет агрессию к кому-то другому, например, дети не поделили игрушку на детской площадке, разберитесь с этим без лишней риторики. Это делается в целях безопасности детей.
 

Наиболее целесообразны ваши действия при следующих обстоятельствах:

•  возьмите ситуацию под свой контроль, меньше слов, больше действий;
•  разделите детей, если они дерутся, не дайте им возможности нанести какой-то вред друг другу;
•  уберите из зоны досягаемости опасные предметы;
•  не пытайтесь образумить ребенка, начать его воспитывать, когда она в эмоциях. Это не время учить, разбираться в деталях или читать нотации! Всегда помните - истерика не является рациональной. Поговорите обо всем, что произошло, когда ребенок успокоится;
•  категорически избегайте слов типа: "Все, с меня хватит! Все конец! Иди отсюда и не возвращайся! Я не хочу тебя больше знать! Ты мне не нужен! Ты плохой ребенок!"
•  прочно прижмите ребенка к себе, даже если она сопротивляется и вырывается. Это касается в первую очередь дошкольников. Можете сказать что-то вроде: "Тихонько, что-то пошло не так. Это не то, чего ты хотел. Это так сильно расстроило тебя. Я понимаю тебя, и т.д." Чем спокойнее будете вы, тем быстрее успокоится ребенок.
•  научитесь видеть, что за истерикой всегда стоит сильная фрустрация - неоправданные детские надежды, а порой и преданы ожидания. На самом деле, чем лучше мы понимаем своих детей и собственное поведение, тем меньше у них будет причин для капризов и истерик.

Семейный психолог Наталья Гаевская